很久没有静下心来写点东西了。而且自己写日记的习惯好像也无疾而终了。其实我心里不想这样的，但实在忙的……最近发生了很多事情，换了工作，出了国，有大把外快好捞……总之，在旁人眼里也许生活发生了不小的变化，有不小的起色。但自己心里来说，这样的变化还应该来的更快、更猛烈一些。
以前也写过blog，写过msn的space，也有过应一时的负气冲动把整篇blog删掉的事情。不过现在决定还是再一次的写一点属于自己的东西。有一片自己的净土，未尝不是一件令人欣慰的事情。
昨晚就注册开通了blogger的博客，也花了点时间在弄版面。其实不是想要弄的怎么怎么样，就是想有一种平淡的力量。不指望有多少人会来帮我浇水，只要是自己的真情实感，就算自己坐自己的沙发，也没什么。
觉得自己活得蛮累的。压力也不小。其实，谁人不想过得轻松一点呢？家庭、事业、爱情……这么多的责任，让我一个人来背负，有时候真的喘不过气来。
新的单位比起原来的国企（SCCW）是增色不少，堂堂的跨国企业，工资也比原来增加了一半还多。不过好像新单位并没有让人感到很强的凝聚力。也许外企就是这样的吧，我做的工作可以说有点简单的向白痴一样——各种各样的文稿翻译。我觉得自己也许可以有更好的发展，可惜我没有这样或那样的经历，唯一有的就是做过一年不到的翻译经验。而且外企的人事关系比较冷漠，来了那么久，有好多人虽然认识，但是从来没有说过话。不是不想跟他们交流，只是不知道从何讲起。很多时候发现自己是个孤独的翻译者，只是在那里闷头翻译。有时候觉得女人与女人之间好像比较容易相处，即便她们也许只是表面上的和睦。
也许我的性格上本身就有问题吧，也许我应该主动一点去融入那个环境。不过我发现自己好像并不十分喜欢现在的这份工作。因为我好像觉得自己有点厌倦了，每天只是对着屏幕、黑压压的文字……也许我可以做点别的。不过我又真的不知道自己还能干什么。唯一坚持的原因，可能就是这段令人羡慕的经验，和还过得去的薪水。这两天父母一直在提醒我，叫我去报名考翻译资格证书。去年的失利其实既意外，又在情理之中。
考试的前1天，我还接到了原来单位的电话，叫我去厂里收个邮件。其他事情没有提及。来回路上耗去了我至少两个小时……只是为了区区一封邮件，为了那个不知道值不值得的项目（而那一天还是双休日）。说不在乎考试报名那五百块钱是假的，查分查到考试失利的那一刻，觉得自己心里有说不出的感觉。懊悔？怨恨？遗憾？……
父母是非常希望我可以把翻译这一行做到底的。我其实不知道自己到底该怎么办。考大学的时候，父母觉得我数学不好，就让我偏文科，结果最后上了英文专业。很多人也许还觉得不错，觉得语言专业吃香，工作好找，做翻译赚得多……其实那些都是多年前的情况了。
我个人感觉，语言专业的男生，工作最难找。做翻译，未必静得下心来，做老师不是每个人都有耐心的。除此以外，想进外交部等等的异想，不是每个普通人都能做得到的。
父母不希望我做销售。在国企的时候就是这样，仿佛他们对销售有种说不清的轻视感觉。这样的话，我当然没有对别人讲过，我也不知道从何讲起。国企的时候，领导就有意栽培我做销售，父母的意思是，这么差的单位还做销售，还敲指标。没意思，而且他们认为销售工作好像应该是那些没文化的人做的。我不知道他们怎么会有这样的想法，虽然我的性格确实也不适合做销售。但每次当我流露出想改行的想法时，父母这边的压力实际是最大的。
我知道自己刚刚工作2年，想有突飞猛进的变化也确实有点难度。但愿自己早日找到自己喜欢，合适的行业和职业。过去的这一两个月确实是发生巨大变化的一两个月，但愿自己可以早日结束这样迷茫的日子，找到人生航线中的导航灯。
